Ele disse para eu não ir, e ele quem foi.

Já contei e deixei subentendida toda a verdade, mas ele finge não perceber. Eu continua na mesma, ainda amo mas vou ser obrigada a esconder até o fim. Ele percebe tudo isso, ele sabe, mas ele já ama outra pessoa... Sempre amou. Decidi que vou mudar e vou tentar encontrar outra pessoa, mesmo que me decepcione. Ele é feliz com ela, ama e é amado. Eu continuo aqui, triste e abrindo um sorriso as vezes enquanto tento mostrar para todos, e principalmente para ele, que estou bem. Mas, eu sei... Apesar de tudo, um dia esse amor acabe de vez. Podem se passar 1 mês, 1 ano, 10 anos. E então, nesse dia, eu vou conseguir ser feliz.

Um dia, eu ainda te faço entender.

Eu quero ser o que eu queria ser antigamente. Já não ando mais com os mesmos amigos, infelizmente. Já não tenho mais a mesma idade. E não fico esperando que as coisas aconteçam na minha frente. Mas você… Você não sai da minha cabeça. Não importa o tempo. Muito menos os outros. Você é a minha única certeza. Das minhas 24 horas, posso dizer que, pelo menos 10, são dedicadas à pensar em você. Mesmo sabendo que isso não é recíproco, não sei porque, eu só não consigo te tirar da minha cabeça. Pensar e fazer com que todos acreditem em uma mentira que um dia, até eu mesma, cheguei a pensar que era verdade. Sim, todo esse tempo foi você... e sempre vai ser. Por mais que eu te trate como antes de tudo, tenha mudado muito com você.... eu não posso simplesmente fingir que tudo passou, porque não passou. E há quem diga que eu não sei amar... talvez seja verdade, talvez eu nem saiba o que é amor... Mas então, O QUE É ISSO QUE EU SINTO E QUE NUNCA PASSA? Eu queria que você, ao ler isso, não pensasse em mudar mais uma vez comigo, mas nem ler você vai. Eu sei, sempre falo que vai passar... mas ainda não passou. E enquanto não termina isso que eu sinto aqui dentro, eu vou lutando, forçando um sorriso que muitas vezes não quer sair. Vou fingindo que fico de boa quando to do seu lado. Fingir que o seu abraço não causa mais efeito em mim. Fingir que já te esqueci.

Só não posso mais me enganar.

É um buraco aqui, bem no coração... Um vazio, uma dor que eu tento esconder até de mim mesmo. Sim, vou ter que abrir a porta e esconder pra todo mundo. Vou ter que sorrir quando quiser chorar, porque eu sei que todo mundo vai lançar aquele questionário que eu não to muito afim de responder, porque eu não quero mais chorar na frente de todo mundo... Chorar é uma coisa que eu faço sozinha, dentro do quarto, deitada no chão, abraçada com o meu travesseiro de noite, no escuro, onde só Deus me vê. Chorar é coisa que eu faço no banheiro, trancada, sentada, encostada na porta e abraçada com os meus joelhos. Eu faço isso sozinha. Porque acho que ninguém entenderia se eu começasse a chorar do nada. Todo mundo acha que eu to ficando louca. Mas não estão errados, é verdade. Essa dor tá me deixando maluca. Você sente minha falta do jeito que eu sinto a sua? Você é a razão pela qual, mesmo na parte mais triste da minha vida, eu sorrio. Mesmo com a confusão, eu entendo. Mesmo com medo da dor, eu amo. Eu sinto falta do jeito que você olha pra mim. Mas algum dia, eu sei... vai passar.

Isso machuca demais pra suportar

Eu estarei aqui sempre pra te abraçar quando o mundo for perigoso demais. Pra te segurar pela mão quando alguma coisa quiser te afetar. Pra segurar seu braço quando você for atravessar a rua, pra te fazer rir nas horas mais difíceis. Pra brigar com você quando fizer algo de errado, pra abrir um sorriso largo quando você vencer. Pra te apoiar na derrota, pra te defender quando necessário. Pra te doar todas as minhas forças quando precisar delas, pra ouvir o seu silêncio quando todos forem embora. Pra te irritar sempre... Porque se eu te irrito, é porque eu te amo. Amo com todo o meu coração, amo pelo seu jeito, amo pelas suas palavras. Amo pelo seu apoio, amo pela sua amizade, amo por tudo. Eu estarei aqui pra te proteger de todo o mal, estarei aqui pra te proteger de tudo e todos. Estarei aqui quando mais ninguém estiver, e mesmo se tiver o mundo com você, eu farei de tudo pra ser a mais presente, afinal, você é tudo na minha vida.

Eu não quero sentir, demonstrar e querer.

E eu percebi através da distancia dos seus olhos que seria eu quem iria cair. Sempre soube. Eu sei, as coisas estão ficando bem... mas o meu coração ainda aperta, ainda dói. Meus olhos ainda enchem de lágrimas, meu coração ainda acelera quando a gente conversa. Eu não consigo não te abraçar, e quando você conversa comigo eu sinto a vontade de te tratar mal, apesar de tudo. Isso não faz sentido pra mim. Foi só te ver de novo pra eu perceber que o meu coração só sabe te querer. O que nós significamos um para o outro? Eu sinto falta de conversar com você. E palavras não podem explicar o quanto eu sinto a sua falta, e pra não chorar eu trato mal. Em um lugar lotado, eu vejo só o seu rosto. Sim, a minha mente diz pra desistir, mas o meu coração não deixa. Eu tive que derramar lágrimas todas as noites, pra limpar minha alma. Eu tive que fingir ser forte e sorrir, quando lá dentro eu estava desabando.
Olhar nos olhos, outra coisa que eu não consigo. Porque olhar pra ti é como ver uma gota de chuva depois de uma terrível seca. Eu poderia estar triste e com medo do mundo por uma eternidade, mas se depois olhasse pra ti eu melhoraria como num toque de mágica. Ao olhar pra ti sinto que estou mais viva do que nunca, e eu sei que não estou.
Você sabe o que foi, o que é, e sempre será, e sempre representará pra mim, eu sei disso. Eu tentei, mas sentimentos como esse não se descrevem. A gente conta uma parte, outra é subentendida, e a outra a gente esconde.