Diretamente a você.

Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato... E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mas ainda é melhor do que o resto do mundo. Estou completamente partida, quebrada, destruída por dentro. Mesmo assim, continuo sorrindo e encorajando as pessoas, sempre com uma palavra alegre nos lábios. Como pode isso? Eu devia ter evitado este momento. Não sei o que fui fazer lá. Me divertir, que seja. Mas eu sabia que você estaria presente, porque insisti nisso? Porque? Eu não sei. Não sei porque quando você estava próximo meu coração acelerou, doeu... Não tinha porque ser assim. Não mais. Não tem entendimento para isto. Eu quero fugir, fugir de tudo que me faz lembrar você. Quero sumir de perto, de longe. Não importa como, eu consegui uma vez e tentarei outra. Distância. Eu irei conseguir. Ou não.

Me afastar, mesmo que machuque.

Ele acha que é fácil chegar, o abraçar e dizer oi. Ele acha que é fácil porque nunca percebeu que, em qualquer lugar que ele esteja, eu sempre estou o olhando e encostada na parede esperando que ele venha falar comigo. Mas, ele nunca vem. Isso cansa, isso machuca, isso dói. Será que ele já percebeu que eu não consigo mais olhar nos seus olhos? Eu tenho medo dele enxergar a tristeza que eu sinto por saber que ele duvida de mim, do meu amor. Eu queria abraçar ele, agora, nesse momento.  Pedir pra ele nunca me soltar, mas eu não consigo mais chegar perto dele. Ele se distanciou e eu não sei o motivo. Ou será que quem se distanciou fui eu? Tenho tantas coisas pra dizer…
Dia 11 de Junho, sexta-feira, um show na antiga escola que estudei... E eu conheci um menino que dali pra frente, eu não imaginaria que iria me fazer sofrer tanto. Amizade, carinho, risadas... E isso tudo se transformou naquilo que eu menos queria sentir por ele. Naquele momento meu coração sofria e lutava contra um sentimento que só estava me fazendo mal, e então ele apareceu. Apareceu mudando tudo, fazendo com que eu deixasse pra lá aquilo que me fazia chorar. Ele apareceu pra me fazer sorrir quando eu me sentia uma derrotada. E agora? Agora é por ele que eu choro, e é nele que eu penso todas as noites quando eu vou dormir, em todas as manhã quando eu acordo. É pra ele tudo o que eu escrevo, tudo o que faço TUDO! E ai, o meu mundo desaba, tão do nada, tão rápido. Eu sei, devia ter lutado pra não sentir isso, e eu lutei. Mas, foi mais forte, mais forte que eu. E não foi por falta de aviso, tanta gente me avisou falando que eu ia sofrer, que geralmente era isso que acontecia com quem se apaixonava por ele. Agora só me resta esquecer. Desistir, me afastar... Por mais que eu não queira.
Eu ainda achei que ele se sentia bem por tudo o que eu já escrevi e falei pra ele. Mas olha só, ele me enganou direitinho. Esse tempo todo ele só riu, só fez piadinhas com os amigos, só me decepcionou, só meu magoou.
Dessa vez, eu cansei, cansei mesmo. Não é fácil, mas eu desisto de nós. Eu sei que nunca teve nós, e por isso mesmo desisto de lutar para que tudo dê certo. Desisto de o amar e não ser correspondida. Desisto de tentar fazer o 'eu e você' virar nós. Eu nunca devia ter tentado isso,  mas quando a gente ama de verdade, tenta de tudo para ficar do lado de quem se ama.
Então porque estou desistindo agora? Porque meu coração está muito machucado pra continuar lutando por uma coisa que, não importa o quanto eu lute, não vai acontecer! E desculpas não vão mudar nada... Não dessa vez. Porque eu não consigo o desculpar, dói demais tudo isso.
Queria que ele tivesse noção do quanto me fez sofrer. Ele não sabe nem um pouco do quanto me fez sofrer, ou do quanto suas falsas esperanças me machucaram. Do quanto eu chorei por ele.
Ele não sabe que fez a pessoa com o maior sentimento dedicado a ele, sofrer. Ou sabe e ainda ri.

Don't Go.

Sabe como é amar alguém que não te ama? Você sabe que a possibilidade de algum dia vocês se se tornarem algo é quase nula, mas mesmo assim acredita que “no fim” vai dar certo?! E quando você vê ele com outra pessoa, você pensa: -”como pude acreditar que em algum momento ele seria meu?” -. Mas, no final do dia você acaba se convencendo que vai amá-lo apesar de ele não te amar. E qualquer sinal que ele te dá, você já cria expectativas. Você chora e sofre diariamente. Se ilude. Se sente a pessoa mais inútil do mundo. E o pior é falar um ”eu te amo” e não ouvir um ”eu também.” De verdade, eu nem sei como ainda me deixo abater. Ele não tem noção do efeito que tem em mim. Talvez seja por isso que eu, as vezes, o odeie tanto... ele tem de mim mais do que eu mesma tenho. Por mais infantil que seja, cada coisa que ele escreve e principalmente, as coisas que ele diz doem tanto. Mas, se eu insisto tanto em dizer que não to sentindo nada por ele, porque eu acabo me sentindo assim? Eu sabia que me apaixonar por ele seria pedir pra sofrer, e mesmo sabendo disso eu não consegui evitar. E entre outros garotos, eu fui escolher justo ele, o pior de todos. E nem mesmo sabendo de tudo isso, eu não desisto dele, que merda. Eu simplesmente não consigo. Não consigo porque ele mexe comigo de uma forma que não da pra explicar, porque ele faz meu coração bater mais rápido quando me chama. Quando ele me abraça, sinto coisas jamais sentidas antes. E, mesmo com o monte de defeitos que ele tem, ainda assim eu o amo. Penso nele todos os dias, e falo dele todos os dias. O meu sorriso sai quase que automaticamente quando nos falamos, mesmo que pela pela do computador. O abraço dele me derrete e sempre me causa aquele famoso efeito borboletas no estomago. Quando choro, geralmente é por culpa dele, mesmo ele não tendo tanta culpa assim. E não me importa o quanto as pessoas dizem que eu devo o esquecer, o quanto as pessoas falem mal dele pra mim... Sempre acabo acreditando que ele é o cara ideal pra mim e que, lá na frente, vai acabar valendo cada segundo que eu o esperei. 

Eu quero sempre mais.

Se você olhasse no fundo dos meus olhos a cada vez que você sorri, descobriria tantas coisas. Estas que ficam escondidas e você não sabe. Que querem ser ditas, que deviam ser ditas, mas ainda esperam um olhar.
As palavras às vezes têm vontade própria, só saem quando estão afim, quando são chamadas ou obrigadas a sair. Eu sei, talvez você não saiba disso, mas não terá mais a desculpa de que não sabia, acabei de contar.
Ir naquele lugar, mais uma vez, e não te ver... fez doer. Mas, eu sei que daqui a pouco eu vou te ver de novo. E então, a gente vai se abraçar, falar besteiras e o meu coração vai acelerar mais uma vez. Parece que vai ser assim enquanto esse sentimento estiver aqui. Então, é melhor deixar o tempo cicatrizar e, quem sabe, tudo isso que eu sinto por ti, volte a ser aquele sentimento de amizade que eu tinha antes. Enquanto isso não acontece, vou sobrevivendo te vendo em todos os lugares e muitas vezes sem falar contigo. Enfim, parece que esse sentimento vai ficar aqui pra sempre.