Diretamente a você.

Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato... E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mas ainda é melhor do que o resto do mundo. Estou completamente partida, quebrada, destruída por dentro. Mesmo assim, continuo sorrindo e encorajando as pessoas, sempre com uma palavra alegre nos lábios. Como pode isso? Eu devia ter evitado este momento. Não sei o que fui fazer lá. Me divertir, que seja. Mas eu sabia que você estaria presente, porque insisti nisso? Porque? Eu não sei. Não sei porque quando você estava próximo meu coração acelerou, doeu... Não tinha porque ser assim. Não mais. Não tem entendimento para isto. Eu quero fugir, fugir de tudo que me faz lembrar você. Quero sumir de perto, de longe. Não importa como, eu consegui uma vez e tentarei outra. Distância. Eu irei conseguir. Ou não.

Me afastar, mesmo que machuque.

Ele acha que é fácil chegar, o abraçar e dizer oi. Ele acha que é fácil porque nunca percebeu que, em qualquer lugar que ele esteja, eu sempre estou o olhando e encostada na parede esperando que ele venha falar comigo. Mas, ele nunca vem. Isso cansa, isso machuca, isso dói. Será que ele já percebeu que eu não consigo mais olhar nos seus olhos? Eu tenho medo dele enxergar a tristeza que eu sinto por saber que ele duvida de mim, do meu amor. Eu queria abraçar ele, agora, nesse momento.  Pedir pra ele nunca me soltar, mas eu não consigo mais chegar perto dele. Ele se distanciou e eu não sei o motivo. Ou será que quem se distanciou fui eu? Tenho tantas coisas pra dizer…
Dia 11 de Junho, sexta-feira, um show na antiga escola que estudei... E eu conheci um menino que dali pra frente, eu não imaginaria que iria me fazer sofrer tanto. Amizade, carinho, risadas... E isso tudo se transformou naquilo que eu menos queria sentir por ele. Naquele momento meu coração sofria e lutava contra um sentimento que só estava me fazendo mal, e então ele apareceu. Apareceu mudando tudo, fazendo com que eu deixasse pra lá aquilo que me fazia chorar. Ele apareceu pra me fazer sorrir quando eu me sentia uma derrotada. E agora? Agora é por ele que eu choro, e é nele que eu penso todas as noites quando eu vou dormir, em todas as manhã quando eu acordo. É pra ele tudo o que eu escrevo, tudo o que faço TUDO! E ai, o meu mundo desaba, tão do nada, tão rápido. Eu sei, devia ter lutado pra não sentir isso, e eu lutei. Mas, foi mais forte, mais forte que eu. E não foi por falta de aviso, tanta gente me avisou falando que eu ia sofrer, que geralmente era isso que acontecia com quem se apaixonava por ele. Agora só me resta esquecer. Desistir, me afastar... Por mais que eu não queira.
Eu ainda achei que ele se sentia bem por tudo o que eu já escrevi e falei pra ele. Mas olha só, ele me enganou direitinho. Esse tempo todo ele só riu, só fez piadinhas com os amigos, só me decepcionou, só meu magoou.
Dessa vez, eu cansei, cansei mesmo. Não é fácil, mas eu desisto de nós. Eu sei que nunca teve nós, e por isso mesmo desisto de lutar para que tudo dê certo. Desisto de o amar e não ser correspondida. Desisto de tentar fazer o 'eu e você' virar nós. Eu nunca devia ter tentado isso,  mas quando a gente ama de verdade, tenta de tudo para ficar do lado de quem se ama.
Então porque estou desistindo agora? Porque meu coração está muito machucado pra continuar lutando por uma coisa que, não importa o quanto eu lute, não vai acontecer! E desculpas não vão mudar nada... Não dessa vez. Porque eu não consigo o desculpar, dói demais tudo isso.
Queria que ele tivesse noção do quanto me fez sofrer. Ele não sabe nem um pouco do quanto me fez sofrer, ou do quanto suas falsas esperanças me machucaram. Do quanto eu chorei por ele.
Ele não sabe que fez a pessoa com o maior sentimento dedicado a ele, sofrer. Ou sabe e ainda ri.

Don't Go.

Sabe como é amar alguém que não te ama? Você sabe que a possibilidade de algum dia vocês se se tornarem algo é quase nula, mas mesmo assim acredita que “no fim” vai dar certo?! E quando você vê ele com outra pessoa, você pensa: -”como pude acreditar que em algum momento ele seria meu?” -. Mas, no final do dia você acaba se convencendo que vai amá-lo apesar de ele não te amar. E qualquer sinal que ele te dá, você já cria expectativas. Você chora e sofre diariamente. Se ilude. Se sente a pessoa mais inútil do mundo. E o pior é falar um ”eu te amo” e não ouvir um ”eu também.” De verdade, eu nem sei como ainda me deixo abater. Ele não tem noção do efeito que tem em mim. Talvez seja por isso que eu, as vezes, o odeie tanto... ele tem de mim mais do que eu mesma tenho. Por mais infantil que seja, cada coisa que ele escreve e principalmente, as coisas que ele diz doem tanto. Mas, se eu insisto tanto em dizer que não to sentindo nada por ele, porque eu acabo me sentindo assim? Eu sabia que me apaixonar por ele seria pedir pra sofrer, e mesmo sabendo disso eu não consegui evitar. E entre outros garotos, eu fui escolher justo ele, o pior de todos. E nem mesmo sabendo de tudo isso, eu não desisto dele, que merda. Eu simplesmente não consigo. Não consigo porque ele mexe comigo de uma forma que não da pra explicar, porque ele faz meu coração bater mais rápido quando me chama. Quando ele me abraça, sinto coisas jamais sentidas antes. E, mesmo com o monte de defeitos que ele tem, ainda assim eu o amo. Penso nele todos os dias, e falo dele todos os dias. O meu sorriso sai quase que automaticamente quando nos falamos, mesmo que pela pela do computador. O abraço dele me derrete e sempre me causa aquele famoso efeito borboletas no estomago. Quando choro, geralmente é por culpa dele, mesmo ele não tendo tanta culpa assim. E não me importa o quanto as pessoas dizem que eu devo o esquecer, o quanto as pessoas falem mal dele pra mim... Sempre acabo acreditando que ele é o cara ideal pra mim e que, lá na frente, vai acabar valendo cada segundo que eu o esperei. 

Eu quero sempre mais.

Se você olhasse no fundo dos meus olhos a cada vez que você sorri, descobriria tantas coisas. Estas que ficam escondidas e você não sabe. Que querem ser ditas, que deviam ser ditas, mas ainda esperam um olhar.
As palavras às vezes têm vontade própria, só saem quando estão afim, quando são chamadas ou obrigadas a sair. Eu sei, talvez você não saiba disso, mas não terá mais a desculpa de que não sabia, acabei de contar.
Ir naquele lugar, mais uma vez, e não te ver... fez doer. Mas, eu sei que daqui a pouco eu vou te ver de novo. E então, a gente vai se abraçar, falar besteiras e o meu coração vai acelerar mais uma vez. Parece que vai ser assim enquanto esse sentimento estiver aqui. Então, é melhor deixar o tempo cicatrizar e, quem sabe, tudo isso que eu sinto por ti, volte a ser aquele sentimento de amizade que eu tinha antes. Enquanto isso não acontece, vou sobrevivendo te vendo em todos os lugares e muitas vezes sem falar contigo. Enfim, parece que esse sentimento vai ficar aqui pra sempre.

Entenda.

Quando eu seguro suas mãos, quero que brinque com os meus dedos nos teus. Quando estou com o rosto perto do seu e olhando nos seus olhos, quero que você me dê um beijo. Quando te bato, te chuto ou quando estou com raiva de ti, quero que você me segure firme, e me abrace. Quando estou quieta, to pensando em como dizer que te amo. Quando te ignoro, quero toda sua atenção. Quando digo que vou embora, quero que me segure pela cintura e não me deixe ir. Quando estou mal, quero que você diga o quão maravilhosa e especial eu sou pra você. Quando grito com você, quero que você grite de volta e que diga que me ama. Quando estou com medo, só quero um abraço seu e escutar a sua voz dizendo que está tudo bem. Quando estou preocupada com algo, quero que você me diga para não me preocupar. Quando viro as costas ou saio correndo de você, quero que você vá atrás de mim e me pegue pela mão. Quando digo que te amo e te abraço, por mais que eu saiba que não vou escutar, eu quero escutar de volta. 

E eu me perdi tentando te encontrar.

Eu não consigo manter meus olhos ou as minhas mãos longe dele... Mas, isso não é amor, é desejo. Sou orgulhosa, ansiosa para mostrá-lo sempre a alguém e dizer o quanto ele é lindo e toca guitarra tão bem... Mas, isso não é amor, é orgulho. Eu gosto dele porque ele sabe me fazer sorrir quando eu preciso... Mas, isso não é amor, é solidão. Ele continua com ela por causa das confissões de amor, e porque não quer machucá-la... Mas, isso não é amor, é piedade. Eu sempre perdoei os erros e todas as vezes que ele fez uma lágrima cair dos meus olhos... Mas, isso não é amor, é amizade. Ele diz pra ela todos os dias que ela é a única pessoa em quem ele pensa... Mas, isso não é amor, é mentira.
Ele diz que o coração dele se quebra e dói todas as vezes que eu estou triste, então é amor, porque o meu também dói nos dias em que eu te vejo assim. Eu seria capaz de dar a ele o meu coração, mas ele não seria capaz de fazer o mesmo... Isso não é amor, é ilusão. 

Eu estou desistindo hoje à noite.

Olha nos meus olhos e me diz o que vê. Uma garota mimada que faz tudo pra chamar a atenção? Será que não enxerga que não aguento mais? Que é tudo fingimento e não esta tudo bem? Que as suas palavras machucam?
Depois de tanto tempo e tantos amores diferentes, depois de tantas confusões, complicações e histórias inacabadas, eu me apaixonei mais uma vez. Sempre foi fácil me apaixonar por alguém e largar tudo pra que aquilo fosse real. Por todas as vezes eu chorei, eu sofri e acabei errando. Mas, sempre aparecia alguém e pra mim era uma nova chance, um novo amor. Só que dessa vez eu me perdi. E quando eu tento fugir, acabo enrolando mais. E se eu tento desabafar, sinto que não tem ninguém que pode me entender. Nem mesmo eu consigo! Existem tantas coisas que eu to tentando entender... e eu nunca entendo porque você diz que ta tudo bem. Eu sei que não ta, você não acredita em mim. Sabe porque eu decidi te contar tudo o que sinto? Porque o amor é isso. É correr risco, é agir por impulso e não se arrepender. E eu não me arrependo, porque mesmo que não esteja do jeito que eu quis, eu sei que tentei. Fiz de tudo pra provar que eu te amo, mas você nunca foi de acreditar. Prometi para os meus amigos e pra mim mesma que não ia chorar dessa vez, mas porque será que as lágrimas insistem em cair? Por que parece que falta um pedaço de mim? E essa dor só aumenta quando eu penso que vai ser difícil tirar você daqui de dentro. Eu sei que um dia você será só uma lembrança. Eu sorrio na sua frente, mas choro na sua ausência e eu sei que você não se importa... Nunca se importou. A verdade é, por mais que eu ache que esteja ficando tudo bem, nunca esta e nunca vai ficar. Eu não acredito que eu irei ficar totalmente bem. Eu não acredito que tudo voltará ao normal um dia. Não acredito que esse amor vai acabar do dia para a noite. Alias, acredito que ele permanecerá aqui dentro, mesmo que seja numa gaveta velha que eu insista em abrir alguns dias para relembrar do passado. Sabe porque eu não olho nos seus olhos e desvio o olhar pro chão ou pra qualquer outro lugar? Porque quando eu olho nos seus olhos, eu não vejo os meus... E isso dói muito. Você só sabe me magoar, desnecessário e decepcionante. Eu me apaixonei por um sonho que eu construí de você. Eu estou desistindo hoje à noite. Desculpa por eu deixar esse sentimento crescer, desculpa por eu te amar.

Coisas que nunca serão ditas.

Eu olhei em volta, então olhei de volta para você. Você deveria saber que o silêncio também é uma resposta. Eu tentei dizer coisas que você não pode apagar... Eu tinha tanto pra falar, tanto pra explicar... e quando eu te vi na minha frente, olhando nos meus olhos, eu simplesmente não consegui dizer nada. Ensaios, frases feitas, momentos que eu imaginei e que não aconteceram. Não há nada que eu poderia dizer para você, nada que eu poderia fazer para te fazer enxergar o que você significa para mim. Eu queria te provar que o que eu sinto é real, verdadeiro e muito forte... Mas pra que falar se você não quer ouvir? Eu tentei de todas as formas te convencer de tudo, mas você parece insistir em não acreditar em nada do que eu falo. Por mais que a gente tente, não vai ser como antes (eu sei, você sabe) - e não só pelo 'eu te amo' que eu te disse, mas também pelo fato de que parece que não vai ter o carinho e a confiança de antes. Eu não queria que fosse assim, eu não queria dizer que 'é difícil' quando, na verdade, dizer tudo o que eu tinha que dizer era a coisa mais fácil a se fazer naquele momento. Pelo menos, aquilo que eu precisava você me deu, e sim... Eu me senti protegida no seu abraço mais uma vez. Parece bobagem né? Mas, naquela hora, eu não quis só dizer o que eu estava sentindo. Eu quis chorar, eu quis sair correndo, eu quis dizer tanta coisa... Mas o meu orgulho continua maior que tudo e eu quis me mostrar forte, pelo menos ali na sua frente, Infelizmente o 'eu te amo' eu não consegui segurar. Se eu pudesse dizer o que queria dizer, diria que quero ir com você para qualquer lugar. Isso não era para ser assim. Isso não era para machucar dessa maneira. Por que, você faz isso comigo? Eu não quero cair aos pedaços. Não consigo achar uma maneira de descrever isso, e eu queria, do fundo do meu coração, que isso fosse embora. Estou deixando minha vida passar com essas coisas que jamais direi. Então, porque não posso apenas te contar o que eu sinto aqui dentro por você? Você tem algo, algo que me deixa confusa. Talvez seja o seu sorriso, ou o seu olhar. E no fundo (mesmo dizendo que não), eu queria que você sentisse parte do que eu sinto.. e assim eu já me sentiria melhor... Porque dói demais saber que, tudo o que eu sinto por você, você sente por outra. Não tem sido fácil pra mim. E tudo que eu quero te dizer, eu já cansei de escrever. Queria te dizer que te amo de verdade, e que eu esperaria aqui por um longo tempo, só para ver você sorrir. Eu ouço a tua voz dizendo 'fala o que você tem pra falar' e você não ouve a minha voz dizendo 'eu te amo'. Eu queria aprender a esquecer a tua voz. Eu tento escrever coisas que não sejam sobre você. Não dá certo. E eu não sei como vou me sentir amanhã.

Porque ele me faz sorrir.

Descobri que na frente dele não consigo dizer muita coisa... Mas, sorrio o tempo todo, e só faço isso porque ele me faz sorrir mesmo nos meus dias mais tristes. Me olha parecendo querer me descobrir. E eu o olho com um monte de interrogações. Eu queria poder provar pra você que tudo o que eu digo, e também tudo aquilo que não digo, é verdade.
Nunca fui dessas meninas que se deixam levar por um sorriso bonito, então porque tive a infeliz ideia de ser diferente com você?

Eu te amo e adeus.

E o que eu mais queria agora é estar com você. Poder dizer o quanto eu me arrependo de não dizer o que eu to sentindo. Insegurança. Talvez eu seja a menina mais insegura do mundo, e você o mais orgulhoso. Lembrar de você a cada minuto não é normal. Você não está aqui – não agora. não mais. Mas eu sei, que no fundo você deve pensar em mim. Nem que seja como a garota boba, como alguém sem importância. Sabe a saudade? Então, ela ta dominando aqui dentro de mim. Te ver e não poder ir te dar um abraço é o que mais me dói. Se eu pudesse fazer um pedido, um único, eu não pediria pra você me amar do jeito que eu te amo, nem que você falasse tudo o que eu quero escutar. Eu pediria só um abraço, só pra eu poder me sentir segura mais uma vez, por pouco tempo, mas me sentir. Acima de tudo, eu queria conversar, e não iria me importar se você fosse me achar louca, besta, boba... Mas queria te falar tudo o que eu to sentindo aqui dentro. Uma coisa estranha que mistura com a saudade e a indiferença.

Don't go, I can't do this on my own.

Acreditar... isso as vezes é tão difícil. E depois de tanto querer acreditar, o seu mundo cai quando vê que realmente tudo era mentira. Todas as palavras foram em vão, tudo o que ele te demonstrou era mentira. E pra você, tudo acabou, todo o sonho perfeito, todo o conto de fadas, todos os planos. E agora? Quem é você? Uma garota destruída por mentiras, deitada em uma cama.
Mas, quem sabe um dia você vá ver ele novamente, um dia quem sabe todos os teus sonhos se tornem reais, pois você não pode viver sem ele, sem a mão que te segurou em todos os momentos, sem a pessoa que tantas vezes te fez rir quando o que você mais queria era chorar (lágrimas que ele mesmo tenha causado).
Se você soubesse quantas noites em claro eu passei lembrando do seu sorriso ou simplesmente do quanto você fica fofo com aquele casaco roxo. Se você soubesse quantas vezes eu quis te ligar apenas para perguntar como foi o seu dia, porque só assim eu conseguiria dormir em paz. Se você soubesse quantas vezes eu chorei por lembrar do teu abraço. Se você soubesse quantas vezes eu me perdi em pensamentos, querendo saber com quem você estava e se também pensava em mim. Eu apenas te vi um dia, senti alguma coisa diferente e meu coração disparou, Teu sorriso fez morada no meu peito.

''Diga que você precisa de mim, porque eu te amo tanto.

Diga que você me ama, porque eu preciso tanto de você.''

E o que fazer?

O que ta acontecendo comigo? Ele era só um amigo. Porque eu ainda lembro do dia que o conheci? E do nada, porque parece que tudo mudou? É tão difícil assim pra ele acreditar em mim? Ninguém tem noção das noites que eu passei acordada pensando nele, em tudo o que ele 'falou' pra mim. Besteiras, erros banais e coisas tão simples que parece que ele não consegue entender. Se naquele dia, depois de tanto tomar coragem, eu fui e contei a ele tudo o que eu estava sentindo, porque eu ia querer 'te perder' assim? Tão de bobeira? Não sei realmente o que ta acontecendo comigo, mas não é normal uma pessoa chorar, não dormir e só pensar numa única coisa 24 horas por dia. Ele conseguiu apagar todo aquele sofrimento que eu tinha aqui dentro, conseguiu me fazer rir todas as vezes que ficou perto de mim. E sei que ele pode até não estar acreditando em nada do que ta escrito aqui, mas dane-se, eu tentei abrir meu coração e falar tudo o que ficou aqui dentro. Porque esse orgulho todo de um não chegar perto do outro pra tentar conversar? Eu não queria isso, nada disso mesmo.  Se for pra continuar assim, eu não sei o que vai ser de mim. Cansei de correr atrás, essa é a ultima vez que eu tento falar tudo o que eu sinto. - Eu posso suportar algumas lágrimas de vez em quando e apenas deixá-las rolar. Eu não tenho medo de chorar de vez em quando, apesar de que continuar sem ele me chateia. Há alguns dias que eu finjo estar bem, mas não é isso que me intriga... O que mais machuca foi estar tão perto e ter tanto pra dizer, e ver ele partir. - Eu amo esse menino do sorriso meigo e do abraço mais seguro do mundo.

Estranho jeito de amar.

"eu não quero que você sofra" (que inadmissível é escutar isso de quem a gente ama, só pelo fato dele saber que não pode me amar, e então eu vou sofrer) - Eu tentei viver longe de você. Faz pouco tempo que eu entendi que você me faz tão mal. Por que escolhi logo você pra amar? Tão complicado, tão inseguro e tão idiota ao ponto de não se tocar a tempo que eu não vivo sem você. A ponto de derrubar e quebrar meu coração, mesmo sem ter ele nas suas mãos. Quando te vejo, fico tremendo, não consigo olhar nos seus olhos, não dá pra disfarçar. Todos os dias, nos meus pensamentos, só vem você na minha cabeça. Poxa... Acho que o nome disso é amor, né? Você adora me machucar, brincar comigo. O que eu mais quero, é a coisa mais simples do mundo: voltar a falar contigo. Será que apesar de tudo, apesar de você não ter culpa de nada... Você vai voltar a me abraçar?

Daqui a 5 anos, ele vai lembrar.

Ele não faz ideia do quanto eu tenho que ser forte todas as vezes em que o vejo com outra pessoa, e sou obrigada a sorrir com os olhos cheios de lágrimas. Ele não imagina o quanto eu tenho que ser forte por ter que o amar em silêncio. O quanto é difícil amar alguém que não é capaz de sentir o mesmo. Ele não imagina o quanto me faço de forte todas as vezes que ele me consola não imaginando que é por ele que eu choro, quando eu preciso ser consolada. Ele não imagina o quanto sou forte por esperar por algo que eu nem mais acredito voltar. Não sabe como sou forte por me manter firme no desespero de o ver chorar. Ele não sabe, nunca vai saber. Não imagina como é tentar perdoar alguém como ele, que não merece perdão.
Acho que não suportaria a falta da desconfiança por muito tempo, as pulgas atrás da orelha, brigas idiotas. Mas queria não ter que sofrer a cada segundo por ele.